Aprender japones provoca jaqueca

Una de mis metas para este año es aprender japones. El porque? espero poder visitar Japon algun dia. O al menos poder jugar los juegos en japones sin tener que presionar enter para skippear a cada rato.
Bueno, el hecho es que desde hace poco menos de una semana comnece a estudiarlo por internet, la primera semana hice grandes progresos y me senti muy contento por ello. Mas esta semana no he tenido tanta suerte. Mas yo tengo fe en que poco a poco podre aprender.
Y asi estar un poco mas cerca de mi sueño.

Conlusiones

Finalmente termine de escribir mis memorias. Pensé que tenía más para escribir, pero a pesar de todo fue una experiencia enriquecedora. Claro que hubo varias veces que pensé en dejarlo, pero había tomado un compromiso con mi psicóloga. Lamentablemente, mi evolución no es todo lo positiva que ella espera, pero se que no hubiera podido de otra forma.
Al fin podré dedicarme a otros temas. Eso siempre es bueno.
FIN

Sobreviviente

Han pasado tres años desde que entré a esta U. He tenido logros e incertidumbre. Cierto es que cada vez se me ha hecho mas difícil, pero sé que es debido a que no he conseguido consolidar mi identidad del todo.
Por ello es que a menudo me desespero e incluso llego a penar que no terminare. Pero por otro lado abandonarlo todo sin luchar, creo que tampoco tiene mucho sentido.
A veces siento que a duras penas estoy aquí. Sé que no es por falta de talento, pero no dejo de sentirlo. Pero estoy aquí, porque soy un sobreviviente.
Y no me dejare morir tan fácil. Incluso si no tengo alma de ingeniero.

Luz y sombras

La verdad es que salvo por estar en estos concurso no la estaba pasando muy bien en la U. Había superado mi aversión a los mongotrónicos, al menos si se mantenían lejos. Pero no conseguía apasionarme con la carrera. Aun prefería hacer las actividades que mencioné en el capitulo anterior.
Sólo que ahora no podía congelar. Ya había probado lo poco útil que fue, así que no lo volvería a intentar.
Este semestre tuve mas libertad para hacer las cosas, pero nada es gratis. No fue capaz de dedicarme del todo a mis asignaturas, así que, parte de la que desinscribí, reprobé una asignatura, para variar era un laboratorio. Solo que esta vez la respuesta de mi grupo fue mucho mas dura. Ni modo.
Este semestre tuvo de todo. Romance y decepción. Amistad y desavenencias. Luz y sombras.
Por primera vez estuve en un lugar donde no todo era éxito o fracaso. Hay todo un mundo por descubrir. Ese sería el sentido que tendría mi vida a partir de hoy.

Es tiempo de mostrar mi arte

Por otro lado, mi parte artística quería otra cosa para mí. Me di cuenta que al fin podía hacer dibujos de calidad. También me di cuenta que las cosas que escribía tenían sentido, incluso algo de belleza.
Quería compartir mis logros con el mundo. Mas no hallaba como hacerlo. Hasta que vi un afiche de un con curso de dibujo. Luego vi otro de un concurso de cuento y poesía. Sentí que esta era una excelente oportunidad, que no la dejaría pasar.
No lo hacia tanto por ganar, sino por que los demás viesen lo que estaba haciendo. En especial que ella lo viese.
Si ganaba, pues el pensamiento de ganar siempre esta dentro de nosotros, se lo dedicaría y le daría un gran regalo. Si no me quedaba la experiencia de haber participado.
Me inscribí y comencé a escribir los poemas y el cuento. Me tomo cerca de una semana en entregarlos.
Entre tanto, participé en el concurso de dibujo. Me sentí muy bien haciéndolo, aunque a veces miraba de reojo a mi alrededor y veía como otros concitaban mayor atención de la que yo conseguía.
Termine un poco cansado, pero profundamente satisfecho con lo que había hecho pues di todo lo que tenia en mis obras.
No quede entre los ganadores, pero que importa. Tendría varios años para ganar alguno de ellos. De hecho lo lamentaba mas por no tener nada para decir a aquella que invadía mis pensamientos. Nada que considerase importante.

Ya no soy el que solía ser

Producto del rechazo, comencé a dudar nuevamente y a deprimirme inclusive. Volví a refugiarme no sólo en el dibujo, sino también en la pintura y la escritura. Pensaba que podía contener esta parte artística dentro de mi, pero ya no era el que solía ser.
La primera victima de esta nueva actitud fue un ramo de laboratorio. No lo iba a abandonar como lo hice con el laboratorio de electrónica A, pero había perdido el deseo de luchar en ese ramo.
En mate me di cuenta que no podría hacer todo lo que exigía, así que lo desinscribí.
En cada uno de los otros 3 ramos tenia una persona que me impulsaba a seguir. En control tenia la admiración por mi profesor, en laboratorio de elo A tenia un compañero excelente al cual no le podía fallar. Y en física estaba ella. El deseo de demostrarle que era mejor al menos como alumno no me dejaría bajar los brazos. Al menos en estos tres ramos.

El regreso

Quería volver. Había estado mucho tiempo congelado. Pero por sobre todo, quería ver a esa chica, a aquella que conseguí hablarle. Pensaba en ella todos los días. No podía evitarlo. No quería evitarlo.
Por otro lado tenía miedo que mis habilidades hubiesen mermado a un nivel que ya no pudiese retomar el ritmo que tenia antes de la crisis.
Mientras me debatía entre estas emociones, me entre que el regreso sería una semana antes de lo que yo creía.
Finalmente llegó el gran día. Volví a ser un universitario. Esto me alivió y me sentí lleno de una nueva energía. Estaba contento. Un cambio positivo había obrado en mi. Pude sentir en el trabajo en sesiones.
Pero los pensamientos sobre esa chica no disminuían, sino que aumentaban y comenzaron a llenar mi mente. Lo que realmente deseaba era volverla a ver, aun si ella no me devolviese la mirada. Los días en que no lo conseguía me sentía incomodo.
Quería mostrarle nuevamente mi aprecio, y comencé a pintar para ella. Pero ella respondió fríamente, y me sentí desolado.

¡¡Yo le hablare!!

¿Recuerdan a la chica bella de industrial? No fue hasta que hable con uno de mis compañeros del laboratorio de elo A que me di cuenta que la quería cono conocer. Pero la falta de oportunidades me hicieron desistir
Mas con las sesiones de la psicóloga, fue que me di cuenta que lo que necesitaba para conocerla ya lo tenia dentro de mi.
Tenia que hablarle algún día. No era posible, ni conveniente, que me quedase mirándola eternamente. ¿Pero como lo conseguiría? De solo pensarlo me paralizaba.
Hasta que enconte la respuesta: le regalaría un dibujo como pretexto.
Eran los últimos días de junio. Viaje a Valparaíso muerto de sueño y llegue a la hora del almuerzo. La espere en el patio central. Y la espié hasta que estuviese sola. Se que suena obsesivo, pero soy tímido y quería por sobre todas las cosas poder finalmente hablar. Ese fue el origen de todos estos planes.
Finalmente ella salio de la U, sola. Era mi oportunidad. Una en un millón. No la dejaría pasar, así que la seguí. Tras vacilar entre hablarle o no, finalmente lo hice. Yo que esperaba hablarle por medio de un amigo, le había hablado directamente y sin mas compañía que el dibujo que le había de entregar.
No tuve mucho tiempo para conversar, así que rápidamente le hice saber que era admirador suyo y aproveche de regalarle el dibujo de una rosa.
Me costo todo el esfuerzo del mundo, pero había valido la pena. Fue la primera vez que me miró. Gracias a esa anécdota conocí el valor del romance

Mujeres

Si bien en la U había pocas y la mayoría no eran muy bonitas, tampoco me sustraje del todo al componente femenino de la U.
Al principio, no me interesaban en lo más mínimo, pues como ya lo mencione, estaba acostumbrado a otro tipo de mujer, muy superior en belleza.
Mas no por ello me dejo de llamar la tenci un par de ellas, claro que eran de otras carreras.
En el segundo semestre, me gusto una de las que ya conocía en común y me preocupe. Pensaba que era producto del aislamiento en el que había elegido estar, así que no tardo mucho en que se me pasara. Además estaba atado a los recuerdos de mi pasado.
En el tercer semestre conocí a las electrónicas, nada que decir simplemente no valían la pena.
Pero la U era más que sólo común y electrónica. Fue entre las industriales que vi a la chica más bella de todas. Pero ¿que podía hacer? Nada, así que me contente con mirarla desde la distancia.
Sucedió lo del quiebre (Ver capitulo El gran quiebre) y no pude pensar en mujeres. Hasta que conocí una por medio de estos foros virtuales. Cuando lo conocí en persona no era lo que pensaba y esta historia termino antes de empezar.
Mientras estuve congelado miraba a las escolares de san Antonio. La escasez no me había hecho bien. Pero no pase de mirarlas. Pues para mí no dejaban de ser cabras chicas.
La verdad es que jamás me había arriesgado a conocer a una mujer. Hasta ahora.

Viajes (O la U desde fuera)

Llego marzo. Para muchos era el momento de regresar a clases, pero para mi era la continuación de mi periodo de reflexión. Reconozco que tenía mis dudas respecto a lo que podría lograr yendo a la psicóloga, pero éstas comenzaron a disiparse tras la primera sesión.
De lo que me di cuenta era que para salir de esta crisis tenia que poner todo de mi parte. Ser el propio gestor de mi sanacion. Así que comencé a preparar los temas que quería discutir en las futuras sesiones. También reconocí que no tenía que estar únicamente en las sesiones, sino que podía tomarme un ratito para conversar con mis ex compañeros de común. Fue en este periodo, el de la congelación, el que mas disfrute de su compañía desde que habi entrado en la U.
Comencé también por esa época a rehacer mis dibujos, y así fue como me percate de lo mucho que había mejorado. Me maravillaba de varios de ellos. Y sentí que ya había llegado a un nivel de logro que me satisfacía.
Entre mis viajes a la U y mis dibujos pasaron cuatro meses.

Tercer año: No es tiempo de volver sino de aprender

Había congelado. Este semestre tenia pensado entrenar, encontrar un trabajo y seguir mejorando como dibujante. Por suerte tenia hasta junio para lograr todo esto.
En enero la universidad me ofreció una beca, con la condición de anular mi congelación. Después de pensarlo seriamente, pues no niego que estuve tentado de aceptarla, llegué a la conclusión que podía perderla muy fácilmente en mi estado de animo, en cambio el tiempo que pasaría congelado podía ser ampliamente mas beneficioso.
Entonces se me planteó la opción de asistir a sesiones con la Psicóloga de la U. Tenia cierto recelo de los psicólogos, pues ya me había tratado dos veces en el pasado sin un resultado decisivo. Pero quería sanarme de todo este sufrimiento que me había invadido sin razón aparente, y por esto ultimo accedí. Además quería conocer cosas de mi mismo de las que ni siquiera me había puesto a pensar.
Con el deseo de superar esta crisis para siempre fue que comencé el periodo de congelación propiamente tal.

Hay cosas que necesito enfrentar fuera de la U

Las dudas se multiplicaban a cada instante. Me sentía lejos de la carrera y al mismo tiempo, no veía ninguna alternativa entre las demás ingenierías. Me sentía atrapado por la inercia. Quería probar cosas nuevas. Por ello fue que caí en la trampa de los foros virtuales. Digo trampa pues no me supe dosificar, y me entregue con demasiado ímpetu el afán de conocer a personas nuevas, cosa extraña pues solo conseguí ver letras en la pantalla de un ordenador.
Por esto mismo fue que mi rendimiento comenzó a resentirse en la última parte del semestre. No me fue bien aunque conseguí pasar casi todos mis ramos. El único que no pasé fue precisamente el laboratorio de electrónica y reconozco que no fue por que no fuese capaz. Creo que quedó bastante claro en el capitulo anterior.
Sabia que tenia que hacer algo al respecto. Si seguía en la U corría el riesgo que mi desinterés fuera en aumento. Tenia claro que cambiarme de carrera era completamente inútil. No era esa una solución válida.
Por otro lado quería seguir dibujando, pues había mejorado mucho y quería seguir progresando.
Necesitaba redescubrirme y entendí que no lo podría hacer dentro de la U en una carrera absorbente. Fue por eso que decidí congelar.
Quería detener la crisis de identidad que me estaba consumiendo. Y cualquier cosa era mejor que hacer algo que no me movía.

el laboratorio

A partir de este semestre, comencé a tomar ramos de laboratorio. Mi experiencia en actividades prácticas era mínima, por no decir que era nula. Realmente esta experiencia seria toda una incógnita.
La primera experiencia comencé a ver la dolorosa realidad. No me gustaban las actividades prácticas. Además tenia un compañero de grupo, por decirlo menos complicado. Todo se tenía que hacer a su manera, aun si esa no era la mejor opción.
Incluso si el resto no estábamos de acuerdo. Esto ultimo generalmente se resolvía con el tercero cambiando de idea únicamente para complacerle.
Todo esto me llevo a tener una mala actitud hacia este ramo.
Bien, la mala actitud la tenía en todos los ramos. Pero en este ultimo requería un poco mas de dedicación. Dedicación que no le podía brindar.
Así el laboratorio se convirtió en el detonante de la crisis que me invadió a lo largo de este semestre. Y solo conseguí durar tres meses en éste, debido a que todo era demasiado insostenible. Puedo resumir mi estado de animo en la siguiente frase”lo deje porque ni siquiera estoy interesado en pasarlo. ”

¿Que ni siquiera pueden vencer a un muerto?

Ya no era un estudiante de ingenieria. Si, estaba en la Santa Maria aun. Pero en el interio, ya no era lo que se espera que un estudiante de ingenieria fuese. No tenia del todo claro que era en realida, pero sabia lo que ya no.
Por ello comence a detestar a aquellos que si lo eran, en especial a los mongotronicos. Para mi eran una especie de bichos tecnologicos y no verdaderas personas. En mi deseo de conocer perdonas de verdad fue que comence a buscarlas en foros virtuales, a los que habia llegado por accidente. Necesitaba con ansiedad un contrapeso. Y no habia asignatura que funcionase como tal.
Habia perdido el deseo de seguir luchando. Era la segunda vez que me sucedia, pero en esta ocasion no guardaba relacion con mis capacidades como estudiante.
Todavia me iba bien, e incluso mejor que bien. Aun era capaz de superar a la inmensa mayoria. Y eso que a nivel de carrera yo me sentia mas muerto que vivo. Pues lo que me hacia vivir en esoso instantes era el dibujar.
No podia evitar sentir rabia.¿Como consegia destacar si ni sentia nada por la carrera?. ¿Como podia ser, que salvo uno o dos, no hubiera gente que pudiese vencerme?. ¿Como era posible que ni siquiera pubiesen vencer a un muerto?.
Todo habia perdido sentido. Mi desinteres solo conseguia aumentar dia tras dia. Y no sabia que hacer

El depertar del dibujante

Comenzaba el cuarto semestre y aun estaba marcado por el quiebre con toda una etapa de mi vida. Una parte de mi murio ese dia.
Pero otra habia renacido.
Resulta que desde que tengo me memoria me ha gustado dibujar, ma lo habia dejado para no poder fracasra en la U. Solo que ya me habia probado que sí tenia condiciones para sortear con exito esta carrera.
Paulatinamente fueron apareciendo los primeros dibujos en mis cuadernos de estudio. La solucion que utilice fue como apagar un incendio con gasolina: comence a usar cuadernos exclusivos para dibujar. Me di cuenta de lo mucho que habia mejorado desde mis dias en arquitectura.
Y comence a disfrutar mucho el dibujar. Todo hoarario era bueno, incluso los de las clases.
Ese fue el inicio de todos mis problemas. Habia renacido el dibujante

El gran quiebre

Resulta que en el colegio habia una chica que me gustaba. Ademas habia sido, sin que ella lo supiera, mi musa inspiradora. Pero su actitud liberaly mis aprensiones al respecto de tener sentimientos afectivos por ella, me hicieron desistir de intentat una relacion amorosa. Aun asi, seguia siendo muy importante para mi y decidi ser su amigo.
Fue a esa tarea a la que estuve avocado, en secreto, por mas de dos años.
Pese a los logros que consegui, sentia que compartiamos demasiado pocos momentos, como una vez cada dos o tres meses. Queria sentirme realmente su amigo y se lo hice saber.
La respuesta que recibi no pudo ser mas demoledora: me dijo que jamas habiamos sido tales, aun cuando ella me habia llamado antes amigo.
Me senti profundamente herido. Habia vivido una mentira¿Por que espero todo este tiempo para decirmelo? ¿Por que me hizo creer que podiamos ser amigos? ¿Que sentido tuvo el sacrificar intensidad por algo duradero?.
No queria pensar en las respuestas. Solo me hubiera llevado a mas dolor.
Conteste su carta con profundo dolor:"La mas dura de las verdades sera siempre mejor que la mas dulce de las mentiras". Y no pensaba volverla a ver, al menos no porque yo la buscase.
Por cierto que todo esto me afecto en la U. Mi concentracion disminuyo y sali mal en una prueba. No queria mentirme mas y me aleje de los mongotronicos. Necesitaba hallar mi verdad.
De no haber sido que todo esto ocurrio a fin de semestre, quien sabe cuanto habria afectado mi rendimento. Por suerte no ocurrio asi, y nuevamente ase todos los ramos.
Para el resto seguia siendo un buen alumno, pero yo ya vislumbraba nubes negras en mi futuro.

Me volvi un mongotronico (casi)

Recuerdan al chico que conoci a principios de año? El tenia un amigo que era electronico de origen, con el que tambie simpatice.Gracia a el comence a conversar con otros electronicos de origen. Fue asi como empece a darme cuenta de algunas cosas que no podia ver desde fuera.
Los electronicos de origen no tenian muchos temas de conversacion: la U, el rendimiento en clases y la tecnologia. Me di cuenta que muchos de estos electronicos eran mongotronicos, es decir, estaban mongolizados por la carrera. Aun asi hice un esfuerzo para estar cerca de ellos, pues queria salir de la tierra de nadie. Incluso si tenia que traicionarme a mi mismo.
Pero en el fondo sabia que no queria eso para mi y pronto vendria un cataclismo decisivo en mi vida

En tierra de nadie

Luego converse con mis (ex)compañeros de comun y supe que un gran grupo de ellos se fue a mecanica, pero que ningun conocido se habia ido a electronica.
En mate y humanista me mantuve cerca de los comunes, pero a menudo sentia que me empezaba a alejar de ellos. Ademas me mlestaba profundamente que los electronicos de origen formaran grupos tan cerrados. Ello me llevaba a detestarlos, y al mismo tiempo, un deseo profundo de ser parte de ellos, de no tener que ser diferente.
La verdad es que no podia dejar de sentirme diferente. Era diferente a los comunes, diferente a los electronicos. Era yo, un ser unico y solitario¿Pero que sentido tenia ser yo?
No le encontraba ninguno.
Me hallaba en la tierra de nadie. Sin nadie que me pudiese ayudar.
Afortunadamente estos cuestionamientos no hicieron mella en mis estudios, ni tampoco en mi rendimento. Habia hecho buenos amigos entre los nuevos de la pension y eso me permitia aliviar el sufrimento de sentirme solo.

Segundo año: Otra vez un desconocido

Las vacaciones se habían hecho muy largas y ya tenia ganas de estar en la otra vez. Habia elegido la misma pension que el año anterior, asi que me ahorre el tener que buscar.
Esperaba que las cosas en la U tampoco cambiasen demasiado. Pero me equivoqué. El primer día era nuevamente un desconocido. Por tercer año consecutivo, no conocía a nadie al entrar a la sala. Primero en arquitectura, luego en común, y ahora en electrónica.
Afortunadamente conocí a otro común que venia de Santiago. Creo que el que ambos fuesemos extraños en un lugar donde muchos se conocían ayudo a que simpatizásemos.
Este año ni siquiera esperaba ver mujeres en electrónica dada la conocida escasez de mujeres en toda la U. Por ello no pude evitar sorprenderme al ver a una, e incluso a mas e una. No eran minas, pero eran mujeres.
Ya en la sala no podía evitar mirar a mis nuevos compañeros con recelo. Si, esta era la primera vez que era un desconocido, Solo que era la primera vez en la que era un recien llegado y los otros no. Me sentia extraño.
Al menos tenia varios conocidos en ramos como mate y humanista. Por otro lado, siempre quise practicar artes marciales. Debido a la fascinación por la cultura japonesa, elegí el kárate.
Todo esto configuraba el panorama que me recibió en el segundo año de la U.

Decisiones

La psicóloga me derivo donde una neuróloga. Y esta última me receto pastillas. Con estas pastillas logre contener mis episodios depresivos, pero al mismo tiempo caí en un periodo de apatía en la ultima parte del semestre.
Pese a ello, salí bien entonos los ramos, aun cuando experimente una caída en mi rendimiento mientras tomaba las pastillas. Creo que en todo caso fui bastante afortunado pues no fueron pocos los que se echaron al menos un ramo. Incluso hubo varios que se echaron dos e inclusive tres ramos.
Había terminado mi etapa como estudiante de común y llegaba el tiempo de elegir carrera. Ya lo tenía medianamente decidido. Estudiaría electrónica por tres razones.
No elegiría nada remotamente cercano a arquitectura.
Tenia que elegir algo que fuese capaz de terminar.
Tenia que encontrar algo en lo cual podía ejercer.
Respecto a este último punto me percate que la versatilidad de la electrónica mejoraba las posibilidades de encontrar algo que realmente me llenase.
Después de haber considerado todo esto me dispuse a llenar el formulario de cambio de carrera. No tendría problemas en quedar pues no habían sido mucho los que habíamos pasado todos los ramos.
Después de eso hice mis maletas y volví a mi ciudad. Había sido un año de muchos descubrimientos, grandes logros y no exento de dificultades, pero en la suma definitivamente muy provechoso.

Deseperación y heroismo

Mas me desesperé, aunque tuvo nula relación con las mujeres de la U. Ese no era tema para mí.
Siempre tuve una buena relación con los amigos que hice en arquitectura, mas había pasado mucho tiempo desde la última vez que los vi y el tiempo comenzó a distanciarme de ellos. Con todo lo preciados que eran para mí, dado que la época en la que los conocí fue la peor que he tenido en toda mi vida. Me habían acogido por ser quien era y no por el buen alumno que solía ser en el colegio.
Los estaba perdiendo. No sabia que hacer para recuperarlos.
Por otro lado, los ramos comenzaban a ser más difíciles, y no sabia estudiar adecuadamente. Todo ello me hizo caer en un estado de desesperación que no pude controlar.
Todavía recuerdo cuando tenía que estudiar para el segundo certamen de física. Quedaban cuatro días y no conseguía entender nada de los ejercicios. Me angustie y termine llorando toda esa noche.
Pero gracias a mis amigos me sobrepuse y logre estudiar la materia para esa prueba. Finalmente saque una de las notas más altas entre todos los que estaban dando ese ramo.
Me sentía como aquellos héroes que eran capaces de levantarse ante la adversidad y lograr un milagro. Creo que esa fue la última vez que una prueba me hizo sentir como un héroe.
No podía permitir que estas crisis depresivas me siguiesen afectando. Por ello decidí atenderme con una psicóloga.